Desaparece el Limbo

A Gencias:

Querida Gencias, las últimas noticias provenientes del Vaticano han dejado estupefactos a los fieles de, al menos, tres religiones y a otros muchos no tan fieles. Pues resulta, que El Papa (el único que hay) ha desaparecido el Limbo y con el Limbo a millones de almas que, se creía hasta ese momento, estuvieran allí, incluyendo a varios millones de angelitos que abandonaron la tierra sin la correspondiente ración de agua bendita en sus tiernas molleritas.

El Limbo, una especie de Guantánamo celestial, había estado ahí durante miles de años sin que la Iglesia adoptara una posición oficial con respecto a las multitudes de inmigrantes irregulares o indocumentados que vivían en su perímetro, en espera de que se produjera una regularización, presumiblemente cuando se acabara el mundo; pero resulta que varias Organizaciones No Gubernamentales (– – – – ∙ – – ∙ ∙∙∙, por sus siglas en Morse) luchaban por los derechos de los miles de justos patriarcas y matriarcas alojados temporalmente en “la frontera” y de las oleadas cada vez más numerosas de pequeñas almas, a las que se les negaban los permisos de residencia tanto en el Cielo como en el Infierno.

Luego de tantos años, en los que El Limbo se mantuvo en un “limbo” legal, el heredero del trono de San Pedro ha decidido cerrar el local y declarar a sus habitantes como desaparecidos. Las protestas de las madres de la Plaza del Callo no se han hecho esperar y exigen una profunda investigación para conocer el paradero de tantas almas inocentes desahuciadas por la bula papal y que los culpables no queden impunes, mientras que la Santa Cede invoca la Ley de Obediencia de Vida, para impedir una investigación que podría traer inopinadas consecuencias para la estabilidad social de todo el planeta.

Bin Laden mandaba a inmolarse a varios extremistas integristas, en las puertas del Limbo como protesta por la noticia de que Judíos y Musulmanes se han unido, para recurrir la sentencia ante el más alto tribunal celestial compuesto por El Hijo, Mahoma y el Espíritu Santo y presidido por Dios-Alá-Jehová, pues consideran que ha habido intervencionismo terrenal en la OPA del Limbo, empresa en la que todas las religiones del Libro tenían participación.

Las acciones del Limbo se desplomaban hoy en las principales bolsas de balones de Europa y los Estados Unidos, mientras se espera que sigan esa tendencia mañana en la apertura de las bolsas de los asiáticos. Al cierre de las operaciones de la NYSE (ni yo sé), la Biblia se cotizaba a mínimos históricos desde la quema de Giordano Bruno y la retractación de Galileo. Una crisis como esta no se producía desde la época del Carlismo, es decir desde la publicación de El Origen de las Especies y de El Capital por Carlos Darwin y Carlos Marx respectivamente; época llena de acontecimientos históricos que llevaron a declarar al patólogo Friedrich Nietzsche: “Dios ha Muerto”, lo que condujo a la sospecha de que alguna vez había estado vivo.

Reales Académicos de la Real Academia Española de la Lengua están a la espera de una solución definitiva para reimprimir su diccionario y organizaciones de juristas se preguntan dónde irán a parar todos aquellos casos en los que la aplicación de las leyes no quedaba nada claro.

El presidente del PSC (Partido Socialista Celestial), Ángel Gabriel Zapatero, ha tranquilizado a la opinión pública mundial acerca de los rumores que corrían, sobre la abolición el Sistema Límbico y con este las emociones en situaciones de crisis, la memoria (histórica) y los recuerdos, por lo que podremos recordarnos del Limbo por toda la eternidad. También ha informado que se imprimirán tantas Fe de Ratas como Biblias se encuentren en circulación, pero que estas no podrán ser bajadas de Internet ni impresas por la libre. “Todas las vesículas y notas al pie sobre el Limbo quedan anuladas” expresó en un comunicado difundido hoy con PRISA. Más adelante advertía de aquellos que desde la oposición se aprovechan de circunstancias como estas para aumentar la crispación.

Estoy en Puerto Marte sin Hilda

Es tan fácil ser poeta
y tan difícil ser
hombre.
Charles Bukowsky


Me fui a Puerto Marte sin Hilda
rodeado de lunáticos marcianos
sudacas, marroquíes y rumanos,
en la maleta un ripio de canciones
y en el pecho dos medios corazones
latiendo cada uno por su lado
al ritmo de las leyes del mercado.

Llegué a Puerto Marte sin Hilda
En el aire, un reguero de guitarras
mola más que el titadyne de los etarras,
Moratinos pide peras en La Habana,
eutanasian a un gitano por Doñana
y la vida de un negro cayuquero
vale menos que el café de Zapatero.

Estoy en Puerto Marte sin Hilda
Puerto Banús, un edén de fantasía,
ametralla sin querer las utopías
y las calles, se las ve, llena de gente
ignorantes de Jacinto Benavente,
pues si sacan del padrón los inmigrantes
se nos quedan las primarias sin votantes.

Sigo en Puerto Marte sin Hilda,
más liao que un alcalde del gilismo
pillado en un fraude de urbanismo.
Vengo huyendo del verdor de las palmeras
y del rojo sangre de las charreteras.
Negra oveja escapada del rebaño
que no sabe decir cuanto te extraño.

Los heraldos negros que nos manda la Muerte.

Jorgito Arbusto, más conocido por los anglo-parlantes como George Bush ha resultado ser el hombre más inteligente del mundo y va a llevar a cabo una de las ideas más geniales que se le haya ocurrido a hombre alguno, desde Amenofis IV hasta la fecha y no que lo diga yo, sino porque lo ha demostrado nuestro Plumífero-commander Fidel Castro Ruz.

Bushito, como le conocen sus más cerca-anos perseguidores, para no quedarse sin trabajo cuando salga de la presidencia, se ha lanzado a la más prometedora carrera que puede emprender un ex-presidente, un ex-aspirante a la presidencia como Al Gore, o un ex-dictador como el Ex-commander, que es la carrera en defensa del medio ambiente.

Yo no sé cuando van a surgir defensores del ambiente completo, pero por lo pronto las ideas de Bushito son muy prometedoras según se puede concluir de un artículo publicado por el periódico Abuelita, órgano artificial del no menos artificial Abuelo-commander.

Bushito no sólo ha emprendido una gira por América Latina, (no, no me refiero a Los Angeles, Miami o Nueva Yérsey, es la otra, de donde vienen estos) sino que ha recomendado a los fabricantes de automóviles el uso de combustibles alternativos a los hidrocarburos, como el biodiesel y etanol (aunque no me queda claro si estos no serían también hidrocarburos).
Veamos las notables ventajas que traería para la Tierra esta iniciativa según este artilugio rubricado por Abuelito en Abuelita.

Erradicación absoluta y total de la pobreza en tiempo record. Para el 2017, en sólo 10 años habrán muerto 3000 millones de personas, eso es un 40% de la población mundial que como es natural será el 40% más pobre, esos que apenas les alcanzan los recursos financieros para adquirir los alimentos a los precios actuales y mucho a menos a los precios a que se pondrá el maíz en el 2017 según el Ecónomo-commander, que como todos sabemos es todo un experto en eso se hacer desaparecer el maíz y aumentarle el precio a los alimentos. Así se cumplirán con creces todas las expectativas de la ONU para eliminar la pobreza en general y el hambre en lo particular.

La segunda consecuencia que se desprende directamente de la primera es que el petróleo que hasta hace poco se creía un recurso no renovable, podrá ser encontrado en abundancia en la naturaleza en unos cuantos millones de años, cuando estos tres mil millones de cadáveres, (fíjense que es un tres con nueve ceros) que se morirán masivamente (como los tiranosaurios), y se conviertan nuevamente en petróleo, según se puede deducir de las palabras del Tirano-commander.

La tercera consecuencia de no menos importancia es que desaparecerá la escasez de agua en el planeta, ya que la cantidad de muertos, dentro de 10 años, será un 50% superior a la cantidad de personas que pasarían sed dentro de 18 años si la iniciativa de Bushito no prosperara, como consecuencia de esto se evitarán tensiones sociales y guerras sangrientas por el preciado “oro azul” y junto con las guerras se evitará la muerte de dos mil millones de personas que ya habrán muerto 8 años antes.

También será de decisiva importancia, para frenar el calentamiento global, la muerte de estos tres mil millones de seres humanos, calculando por lo bajito según dice el Macabro-commander, debido a que si se eliminan de pronto 3 000 millones de cuerpos calientes, la disminución de la temperatura global sería brutal, sólo teniendo en cuenta la temperatura corporal de 36.5 grados centígrados que como promedio tendrían estos tres mil millones de pobres antes de morir. (No se incluyen en los cálculos aquellos que sufren de fiebre que no son pocos en este sector de la población que también es azotado por múltiples enfermedades) Óiganme 3000 millones de cualquier cosa es un número para respetar por lo que probablemente regresemos a la Edad del Hielo y tengamos que ponerles abrigos de piel a los elefantes, que estarán lamentando profundamente habérselos quitado al final de la cuarta era glacial. Tendremos tanto hielo que podremos ir hasta Groenlandia en trineo y esquiaremos en el río Congo.

“La tragedia no consiste en reducir esos gastos de energía, sino en la idea de convertir los alimentos en combustible.” comentó el Ecólogo-commander. Y seguro tiene muchísima razón, porque el debe haber sido testigo de cuando todos aquellos alimentos (carne de Dinosaurio) se convirtieron en combustible y cuando uno presencia una cosa así, se le queda en la memoria para toda la vida.

Un resultado ambivalente de esta iniciativa arbustiva es que a pesar de que la producción de etanol será mucho mayor, el aumento del consumo del preciado líquido también lo será (me refiero al consumo de los automóviles porque el humano ni te cuento) lo que pondrá a los hombres en una disyuntiva al llegar a las estaciones de servicio y tener que decidir si echarlo en el tanque del auto o en una canequita que llevaran en el bolsillos. Pero bueno no todo puede ser perfecto ¿verdad? Otra ventaja será que no se sabrá de quien es el aliento etílico si del coche o del conductor y me pregunto ¿se inventará la prueba de alcoholemia para los coches?
Finalmente habría que anotar las grandes habilidades del Copy-commander para el copia y pega, pues el “árticulo” está casi compuesto por textos sacados de dos diferentes fuentes de información entre las que al Coma-andante, apenas le ha quedado lugar para meter la cuchareta.
Que reveladora coincidencia de siniestros personajes en este inicio del Siglo XXI ¿coincidencia? o ¿Serán talvez los potros de bárbaros atilas; o los heraldos negros que nos manda la Muerte?