jueves, junio 26, 2008

MODELOS ECONÓMICOS

(EXPLICADOS CON LA PROPIEDAD DE LAS VACAS)


SOCIALISMO

Tienes 2 vacas.

Le regalas una a tu vecino.


COMUNISMO

Tienes 2 vacas.

El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.


FASCISMO

Tienes 2 vacas.

El estado te las quita y te vende un poco de la leche.


NAZISMO

Tienes 2 vacas...

El estado te las quita y te fusila.


BUROCRACIA

Tienes 2 vacas.

El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y bota toda la leche*


CAPITALISMO TRADICIONAL

Tienes 2 vacas.

Vendes una y con la plata compras un toro.

Tu rebaño se multiplica y la economía crece.

Luego vendes el rebaño y te retiras a vivir de tu renta.


CORPORACIÓN AMERICANA

Tienes 2 vacas.

Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas.

Después contratas un consultor para analizar porqué la vaca cayó muerta.


UNA CORPORACIÓN FRANCESA.

Tienes 2 vacas.

Vas a una huelga, organizas disturbios y bloqueas las carreteras para
exigir 3 vacas.


CORPORACIÓN JAPONESA.

Tienes 2 vacas.

Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para
que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal.

Luego lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado
ingeniosísimo que se llama el 'VacaMón'.


CORPORACIÓN ALEMANA

Tienes 2 vacas.

Mediante un proceso de re- ingeniería las haces vivir 100 años, comer una
vez al mes y ordeñarse solas.

UNA CORPORACIÓN CHINA

Tienes 2 vacas.

Tienes 300 personas ordeñándolas.

Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina.

Arrestas al reportero que publica la verdadera situación.


UNA CORPORACIÓN INDIA

Tienes 2 vacas.

Las adoras en un altar porque son sagradas! y comes arroz con curry.


UNA CORPORACIÓN BRITÁNICA

Tienes 2 vacas.

Pero son 2 vacas 'locas'·


UNA CORPORACIÓN IRAQUÍ

Todo el mundo piensa que tienes montones de vacas.

Les dices que no tienes ni una.

Nadie te cree así que te sacan la **** a punta de bombas y te invaden.

Igual sigues sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora eres parte de
una 'Democracia'.....


SOCIALISMO BOLIVARIANO DEL SIGLO 21

Tienes 2 vacas.

El SENIAT te confisca una por evasión del Impuesto a los Activos
Empresariales Vacunos.

El gobierno te expropia la otra por causa de utilidad pública, para la
'Misión Negra Hipólita'.

El coordinador de la Misión se compra una Hummer y no hay leche.

martes, junio 24, 2008

AUTOBIOGRAFÍA (para optar por un TV "PANDA" )

Provengo de una familia humilde, sin televisor ni otro efecto eléctrico. Tuve lactancia materna pura hasta los diez años porque no teníamos dónde calentar la leche. A esa edad mi padre resultó vanguardia nacional y fue estimulado con una cocina de luz brillante.

Mi padre trabajaba las 24 horas del día por miedo a quedarse dormido para el trabajo, pues no tenía despertador. Con ese ritmo de trabajo constante, volvió a salir vanguardia y le vendieron
por el sindicato un gallo muy puntual. Cantaba a las tres de la mañana y por tanto mi padre siguió siendo el primero en llegar al trabajo, con lo que acumuló suficientes méritos para obtener un VEF-206 que alegró la vida de toda la familia. Solo que teníamos puesto todo el día radio-reloj para saber la hora de irnos a trabajar o a la escuela.

A los 14 años ingresé a los CDR, en cuya organización mi padre y yo donábamos hasta 12 litros de sangre anuales y 500 horas de trabajo voluntario, pues el sindicato iba a estimular a los trabajadores nuevamente y te verificaban en la cuadra. Así logramos un TV Caribe a crédito cuando yo tenía 32 años de edad y definitivamente pude conocer a Elpidio Valdez. El TV se rompía constantemente y cuando al fin terminamos de pagarlo, ya estábamos en la cola para
reposición y optar por un TV ruso, para lo cual confeccionamos nuestra primera autobiografía.

Nos explicaron que eso no era cosa de un día y que podía demorarse, mientras tanto debíamos utilizar la técnica del puñetazo. He tenido dos fracturas de muñeca y trastornos visuales de todo tipo y una escoliosis pronunciada, porque el monitor solo se ve desde un lateral. Gané el premio al más ahorrador de energía eléctrica, tratando de obtener mayor nitidez de la imagen en la oscuridad, aunque me plantearon la crítica constructiva de que permanecía muy encerrado todo el día.

Seis años después nos entregaron un monitor de computadora de 14 pulgadas para aprovecharlo como tubo de pantalla y así nos mantenemos siguiendo las mesas redondas para fomentar nuestro espíritu revolucionario y poder optar por los famosos PANDA a color, aunque más bien para el disfrute de mis hijos y nietos, pues a estas alturas yo me conformaré con los programas que tengan servicio especial para ciegos e hipo acústicos.

Así, solicito sea tenida en cuenta mi trayectoria laboral y mi condición humilde y en la próxima bronca sindical por los mencionados televisores y, quisiera que conste esta solicitud como la última voluntad de un moribundo.


Revolucionariamente,


Humildo Sinná de Antaño
(Recibido por email)

jueves, junio 19, 2008

Al sempiterno Fidel

Yo no creo que estés vivo

y mucho menos coleando,

ni cayendo, ni menguando,

ni en barbecho, ni en cultivo.

Eres más bien un cautivo

de tu poltrona con ruedas.

Ni te marchas, ni te quedas,

aunque ya pasó el Invierno.

¿Por qué no vas al Infierno

y me escribes cuando puedas?