Los heraldos negros que nos manda la Muerte.

Jorgito Arbusto, más conocido por los anglo-parlantes como George Bush ha resultado ser el hombre más inteligente del mundo y va a llevar a cabo una de las ideas más geniales que se le haya ocurrido a hombre alguno, desde Amenofis IV hasta la fecha y no que lo diga yo, sino porque lo ha demostrado nuestro Plumífero-commander Fidel Castro Ruz.

Bushito, como le conocen sus más cerca-anos perseguidores, para no quedarse sin trabajo cuando salga de la presidencia, se ha lanzado a la más prometedora carrera que puede emprender un ex-presidente, un ex-aspirante a la presidencia como Al Gore, o un ex-dictador como el Ex-commander, que es la carrera en defensa del medio ambiente.

Yo no sé cuando van a surgir defensores del ambiente completo, pero por lo pronto las ideas de Bushito son muy prometedoras según se puede concluir de un artículo publicado por el periódico Abuelita, órgano artificial del no menos artificial Abuelo-commander.

Bushito no sólo ha emprendido una gira por América Latina, (no, no me refiero a Los Angeles, Miami o Nueva Yérsey, es la otra, de donde vienen estos) sino que ha recomendado a los fabricantes de automóviles el uso de combustibles alternativos a los hidrocarburos, como el biodiesel y etanol (aunque no me queda claro si estos no serían también hidrocarburos).
Veamos las notables ventajas que traería para la Tierra esta iniciativa según este artilugio rubricado por Abuelito en Abuelita.

Erradicación absoluta y total de la pobreza en tiempo record. Para el 2017, en sólo 10 años habrán muerto 3000 millones de personas, eso es un 40% de la población mundial que como es natural será el 40% más pobre, esos que apenas les alcanzan los recursos financieros para adquirir los alimentos a los precios actuales y mucho a menos a los precios a que se pondrá el maíz en el 2017 según el Ecónomo-commander, que como todos sabemos es todo un experto en eso se hacer desaparecer el maíz y aumentarle el precio a los alimentos. Así se cumplirán con creces todas las expectativas de la ONU para eliminar la pobreza en general y el hambre en lo particular.

La segunda consecuencia que se desprende directamente de la primera es que el petróleo que hasta hace poco se creía un recurso no renovable, podrá ser encontrado en abundancia en la naturaleza en unos cuantos millones de años, cuando estos tres mil millones de cadáveres, (fíjense que es un tres con nueve ceros) que se morirán masivamente (como los tiranosaurios), y se conviertan nuevamente en petróleo, según se puede deducir de las palabras del Tirano-commander.

La tercera consecuencia de no menos importancia es que desaparecerá la escasez de agua en el planeta, ya que la cantidad de muertos, dentro de 10 años, será un 50% superior a la cantidad de personas que pasarían sed dentro de 18 años si la iniciativa de Bushito no prosperara, como consecuencia de esto se evitarán tensiones sociales y guerras sangrientas por el preciado “oro azul” y junto con las guerras se evitará la muerte de dos mil millones de personas que ya habrán muerto 8 años antes.

También será de decisiva importancia, para frenar el calentamiento global, la muerte de estos tres mil millones de seres humanos, calculando por lo bajito según dice el Macabro-commander, debido a que si se eliminan de pronto 3 000 millones de cuerpos calientes, la disminución de la temperatura global sería brutal, sólo teniendo en cuenta la temperatura corporal de 36.5 grados centígrados que como promedio tendrían estos tres mil millones de pobres antes de morir. (No se incluyen en los cálculos aquellos que sufren de fiebre que no son pocos en este sector de la población que también es azotado por múltiples enfermedades) Óiganme 3000 millones de cualquier cosa es un número para respetar por lo que probablemente regresemos a la Edad del Hielo y tengamos que ponerles abrigos de piel a los elefantes, que estarán lamentando profundamente habérselos quitado al final de la cuarta era glacial. Tendremos tanto hielo que podremos ir hasta Groenlandia en trineo y esquiaremos en el río Congo.

“La tragedia no consiste en reducir esos gastos de energía, sino en la idea de convertir los alimentos en combustible.” comentó el Ecólogo-commander. Y seguro tiene muchísima razón, porque el debe haber sido testigo de cuando todos aquellos alimentos (carne de Dinosaurio) se convirtieron en combustible y cuando uno presencia una cosa así, se le queda en la memoria para toda la vida.

Un resultado ambivalente de esta iniciativa arbustiva es que a pesar de que la producción de etanol será mucho mayor, el aumento del consumo del preciado líquido también lo será (me refiero al consumo de los automóviles porque el humano ni te cuento) lo que pondrá a los hombres en una disyuntiva al llegar a las estaciones de servicio y tener que decidir si echarlo en el tanque del auto o en una canequita que llevaran en el bolsillos. Pero bueno no todo puede ser perfecto ¿verdad? Otra ventaja será que no se sabrá de quien es el aliento etílico si del coche o del conductor y me pregunto ¿se inventará la prueba de alcoholemia para los coches?
Finalmente habría que anotar las grandes habilidades del Copy-commander para el copia y pega, pues el “árticulo” está casi compuesto por textos sacados de dos diferentes fuentes de información entre las que al Coma-andante, apenas le ha quedado lugar para meter la cuchareta.
Que reveladora coincidencia de siniestros personajes en este inicio del Siglo XXI ¿coincidencia? o ¿Serán talvez los potros de bárbaros atilas; o los heraldos negros que nos manda la Muerte?